Част 2: Пречки, които нарушават връзката на партньорите

Връзката е третото между двама партньори; третото живо и органично нещо, което има нужда от енергия и грижи, за да вирее и съответно се занемарява, когато те са насочени другаде. Ето няколко акцента по отношение на пречките и съответно грижите за връзката. Имайте в предвид, че връзката се повлиява дори и когато единият партньор полага усилия и то предимно насочени към личностна промяна. 

Нарушен баланс
Между родител и дете никога не може да се говори за баланс – няма такъв по отношение на изравняване, родителят винаги дава, а детето – получава. Във връзката на родителите, когато двупосочният обмен на даване и получаване  се подържа активно – връзката е стабилна, удовлетворяваща. Мъжът и жената са се избрали взаимно и връзката се подхранва от взаимно даване и получаване. Но то става трудно, когато и двамата дават само на детето, работата или друго и спират да дават на себе си и на партньора си. Става въпрос за обмен на всички нива – физически (докосване, близост, интимност, пари, подаръци, дейности заедно); ментално и емоционално – разговаряне, изслушване, споделяне, подкрепа, разбиране, забавление, присъствие, емпатия); духовно – вяра и ценности, кауза, интуиция, усещане, служене. 
В дисбаланс може да са и трите компонента на любовта - страст, приятелство и ангажимент.   Това е според известната триъгълна теория на Стърнбърг –  достъпна в мрежата.  

Любовта не вирее без СИГУРНОСТ
Любовта има една своя предана сестра, с която вървят ръка за ръка. Нарича се Сигурност. Без нея не може, когато говорим за дълготрайна любов в партньорствата, семейството, приятелствата. Чувството за сигурност и безопасност е базово за нашата психика и тяло. Ако то липсва, любовта дори и да е много силна и завладяваща в началото, не може да оцелее и да се развива в двете жизнени посоки на обмен – на даване и получаване. Сигурността не е само материална – подслон, храна, пари, обстановка. Тя има и ментално (умствено) изражение – състояние на ума, спокойствие, възможност да се отпускаш, начин на общуване и взаимоотношения. Също така има и емоционална сигурност – доверявам ли се, какви чувства изпитвам най-често, страхувам ли се, показвам ли чувства, задържам ли ги; разбирам ли другите какво чувстват, а те мен… И не на последно място по важност има и нещо, което ще нарека духовна или екзистенциална сигурност. Това е чувството за смисъл, принос, кауза, вяра в по-голямото, връзка с творението, доверието в живота, нагласата към живота, трудностите и промените. 
И така любовта вирее добре в почвата на сигурността, в която има от всички елементи. Когато нещо липсва, то се отразява на връзките и взаимоотношенията ни с любимите хора или дори цялостно, във възможността да привлечем и задържим любов в живота си. В терапевтичната област на партньорските връзки и стиловете на привързаност, неслучайно единственият здравословен тип връзка между двама души се нарича ‚сигурната връзка‘. Другите стилове привързаност, които носят доста трудности са зависима, тревожна и избягваща връзка. В тази област самопомощ би била неуспешна, препоръчвам работа с психотерапевт. 

Изолация
Днес изолацията е масова. Имаме илюзорно усещане за свързаност и комуникация през медийните устройва, но истинската жива среща, общуване и обмен избледняват. Това важи както за вътре между членовете в семейството, така и за връзката с широкия кръг. Двойките открито и откровено ми признават как са се изолирали, рядко излизат, рядко се виждат с приятели. Семейството вирее в общност, това е добрата почва. По темата може да се говори още много, но тук единствено ще отбележа, че когато се изолираме от други кръгове, започваме да искаме и да очакваме цялото щастие и удовлетворение да идва от децата и партньора, борим се връзката да е идеална, вторачваме се, искаме непременно да  поправим и променим децата или партньора. Няма как. Няма как от един, двама около мен да искам да получа всичкото удовлетворение. Щастието има много съставни части и семейството е само една от тях.  

Изоставената градина
Ако не се грижим редовно и методично за  взаимоотношенията, връзката в един момент става като изоставена градина – има посяти много хубави растения, но трудно се забелязват или не могат да изпъкнат заради бурените. Ако запретнем ръкави може да оплевим градината, но тя пак ще избуи ако не продължим да я поддържаме. Поддържането включва всичко, което описах дотук и следващите акценти в допълнение. 

Игра
Взимаме се твърде насериозно. Играта е ключът към здравата връзка с децата ни, но тя важи и като сме възрастни. 

• Умеете ли да се забавлявате – поотделно и заедно? Как?
• Какви са вашите игри и кога за последно играхте?

Проект
Да имаме цел или проект е нещо, което винаги подържа връзката и сваля много напрежение от вторачването един в друг, защото гледаме към проекта. Това, което си мислим, че може би е проектът обикновено е дете и дом. Но не става дума само за това. Общ проект, който е на фокус през известно време в годините. Например: да се храним здравословно, да се движим, да участваме в каузи за природата, да се грижим за парче земя, да следваме определено учение/път, да посещаваме нови държави; да изкачваме нови планини; да помагаме с благотворителност и т.н. според ценностите и интересите на двойката. 

Ергенски вечери/уикенди
И специално за семействата с деца от 1 до 16г – осигурявайте си ергенски вечери и уикенди. Наричам това време насаме, излизане на среща или ваканция без деца. Или:

• Какво правехте и как живеехте, когато бяхте гаджета? 

Понякога е невъзможно да се подобри връзката, преди всеки партньор да е погледнал и задействал работа по своите лични теми. Повече затова споделям в Част 1. И разбира се голям тест  за връзката са децата. В част 3 разглеждам някои пречки и митове, свързани с тях.